在我最需要时间、任务最多、最忙的时间节点，我又被抄袭了。
甚至是我早期的读者，是在我粉丝群里的成员。
当头一棒。
不可思议。
凌晨两点，在粉丝群吵得昏天黑地。对方似乎完全没有开智。
“你们时间早我就是抄袭吗？”
“借鉴认啊！情节类似也认！”
“但我就是没抄！”
“你们时间早就有理吗？你们还有理了！”
要不然呢？
我没理吗？
你的作品发布在今年二月份，而我的作品发布在2022年，你的作品我看过就知道完全是抄的，我作为被抄袭的一方，我没理吗？
匪夷所思。
对方完全听不懂人话，在群里的几个读者宝宝和ta讲道理，截图划线表明所有相似的地方。
我的读者真的很好很好。
“请不要回避问题，你们说是自己创造的，有没有原稿？说话！”
“你说你和你朋友付出了心血，阮阮几年的时光都在这里，她付出的不多吗！”
……
她们维护着我，安慰我，逻辑清晰地指出了抄袭者的所有问题。
然而，对方拿出了聊天记录，说这就是ta的证据，ta的聊天记录能证明ta没抄，是ta和朋友辛辛苦苦想出来的。
可是你的主页里显示，你在23年就是我的读者。
你在我的读者群里。
然后，你在25年2月份，和你的朋友，辛辛苦苦地想出了，和我的作品一样的，你曾经看过，评论过的故事。
然后你说，“我不知道这个情节一个人写了之后另一个人能不能写，我不知道这算不算抄袭”。
算。
你每一章的情节发展都和我的作品有着相当高的相似性，这就是抄袭。
听见了吗？
这就是抄袭。抄世界观、抄人设、抄情节发展、融梗……这些都算抄袭。
但你幸运就幸运在当时我太忙。
我没有时间做调色盘，我的论文还是一片空白，我在为现实焦虑，我连仔细拜读对方大作的时间都没有，只能拜托粉丝群里的宝宝们做调色盘。
我当时想，如果我的作品最后的结局是被人当成抄袭素材的话，我宁可不写。
我休息了两个月。避开看那本抄袭大作，就像避开一件碎尸案。
我说，请别把我当素材库。
我不能再处理这种肮脏的东西。
就这样过去，我放过自己。
可是我想。
这种事情不应该这样结束，我一次次地在后退，并且妥协。
我身心俱疲，我祈祷着这种事情可以自行结束，我构建起一个没有纷争的伊甸园。
伊甸园崩溃了。
我想，原罪出现才有救赎。
伊甸园原本就不稳。
我从来不是个勇敢的人。纷争就意味着压力，现实给我的重击已经够了。我每次停下笔的时候都是因为现实的忙碌。论文越写越多，焦虑却因为知识的积累而愈来愈深。
我不知道创作的终点在哪里。因为我觉得，人们始终都在拼命表达自己，故事是一种投射。
文学不在爱的对面。
这就是让我崩溃的根本原因了。
我想我不应该再宽容下去。抄袭者以为我的沉默和无动于衷是一种柔软被动的默许。
可是这种行为什么时候变成普遍甚至是可以放任的呢？写不出自己的东西就可以把别人的东西拿来吗？抄别人的心血是一种壮举吗？
不是。因为你抄袭了，你在抄袭的那一刻就开始慢慢变质，曾经的你或许在呐喊着，但你听不到了。
我今天早上六点才睡。
天隐隐要亮了。
我躺下的时候，心脏跳得剧烈。
我想，要不然放弃算了。
抄袭的人就像蟑螂，打不死，总会卷土重来。没有尊严，没有良心，没有文笔，没有一颗正常的大脑。
我实在是不想和这类生物打交道。
可是我又想。
我笔下的人物，我的读者，何其无辜。
我这本小说写了很久。有很多份等待在这本书里。我知道很多读者都在等待一个结局，现在已经写到主线，就此搁置，我自己也不甘心。
被抄袭不是我的错，是抄袭者的错。我也不该内耗，因为是抄袭者们写不出自己的东西，才来这里偷我的。
爱比恨长久。
我爱我写的故事，我爱我的读者。
我会支撑下去。只要还能感觉到幸福，我就能撑得下去。
所以。
抄袭者们，做好觉悟。
跨平台的我会追究到底，同平台的更好处理。我开始学着怎么反击。我彻夜不眠地反思斟酌，然后了悟。如果伊甸园破碎了，那我就再建立一个新的，我始终拥有创造新世界的能力，我可以像摩西一样分开红海。
我的笔勾连着我的精神，我相信所有作者都是这样。因此抄袭是不可容忍的，近乎于一种残忍的挑衅侮辱。
我不会再顾及任何脸面，因为我清楚这不根本具备任何实际效用。等着接受审判吧。
而我的读者们，欢迎回家。