为什么对于一个只见过两面的女子，自己会有那么强烈怒意，那么强烈的痛？
我很想控制自己的情绪，但发现我所有的努力都宣告失败，脑海一浮现她与天逸在一起的镜头，我整个人就处于疯狂的状态，摔东西，撕画卷，找其我女人发泄，似乎只有这样我的心才好过点，愤怒才减弱点。
我强烈地想她，我搞不明白为什么她能将我激发出来。只得去找紫亚，但不知道为什么每次紫亚的脸都会无缘无故变成那张冷艳得无表情的脸。
更不知道为什么与她们在一起之后，我会感到全所未有的空虚与寂寞。
我要她，我要她，不管她对我是鄙视也好，嘲笑也好，我就是强烈地需要她。从来不知道思念一个人是那么苦那么累。
什么时候自己变得与以前不同了，是从她坚定的说：“我不爱你，也不会爱上你。”
从她说：“我在想，你的身材应该很好。”
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但为什么她动作那么娴熟，为什么她怎么懂得那么多？谁教她的？
我去翻那床单，居然雪白雪白，一丝血迹都没有找到，一股无名的火冲上胸腔，蔓延到全身。
她的第一个男人是谁？我想知道，但也不愿意知道，我又怕知道。我问她，但她居然若无其事地说宁愿死也不告诉我。
我狠狠地往她身上狠狠踢了一脚，这样的女人不配得到我的宠爱，她没资格，我要把她贬为奴，我要把她扔到战俘堆里去做苦力。
我试过忘记她，我说服自己不去修建行宫那里看她，我对自己说她只不过是一个下贱的女人，一个下贱的奴隶，自己很快就会将她完全忘记的，忘记得了无痕迹。
我去宠幸那些翘首等候我去宠幸的女人，看清女人不是她时，我就感到索然无味，就感到意气阑珊，我心里就无比的郁闷。
这女人居然折磨我，想当初有哪个女人不是不停的渴求？
但这些似乎难以启齿，我不知道应该去怪谁，是她给我的这个羞辱，我一定要双倍还给她，我准备去行宫里去取笑她，去奚落她。
当看到她背后被人打了一拳，看到她东歪西倒时，我很担心，当她跌倒，我的心都要跳了出来，但看到她衣衫褴褛，脏兮兮的时候，我居然心痛。
从小到大，除了母后和天逸，我从不会为任何人心痛。
当那个监工说要把她当作军妓，我的居然愤怒得直想将他们打倒，我恨不得立刻踹上一脚，居然敢把我的女人拉过去做军妓，居然敢叫我的女人做贱人？
我准备投降了，我准备原谅她了，无论她以前有多少个男人，我都原谅她，虽然我心里还是很痛苦，但我决定原谅她。
因为我真的很想她，没日没夜都在想她，脑海无时无刻不在浮现她的脸庞，看不到她，对我说是一种煎熬一种折磨。
她只要说一句爱我，喜欢我，我就带她离开那个人间地狱，但她一句都没有，倔强而冰冷地盯着我，这让我无法忍受。
她居然还说只要长得俊，身材好的，她都不介意，我简直要疯掉了，我真想拧断这小妖精的脖子，让她窒息而死。
小妖精，我只是爱你的身体，并不是爱上你的人。
但静下来我问自己，真的吗？我真的只是爱上她的身体而已吗？
但总有一天，我会让她跪倒在我身旁，说爱我。