伊森的小队在两天之内，就抓了十七八拨伪装成各种身份试图潜入的同行。
有伪装成水电工的，有伪装成外卖员的，甚至还有一拨FBI的菜鸟，异想天开地伪装成一头毛驴，想混进给食堂送菜的车队里，结果被伊森一眼识破——那头驴走路的姿势，是标准的美国海军陆战队战术步法。
外部的敌人好对付，真正让秦冷月头疼的，是内部。
周三下午，食堂。
两位研究方向截然相反的顶尖物理学家，因为一个根本问题爆发了激烈的争吵。
“宇宙的本源必然是十一维的超膜！你的弦论，不过是管中窥豹！”一个德国老教授激动地挥舞着手里的汤勺，唾沫星子喷了对面一脸。
“愚蠢！无知！一切都源于弦的不同振动模式！”对面的英国学者也不甘示弱，抄起餐盘当盾牌，
“你的膜理论就像这盘土豆泥，臃肿、丑陋，毫无结构美感！”
争论迅速升级。
下一秒，勺子和餐盘齐飞，土豆泥与红烧肉汤汁在空中交织。
很快，支持“弦论”的理论物理学家们和拥护“膜理论”的宇宙学家们纷纷加入战团，食堂瞬间变成了“学派火并”的第一线。
当秦冷月带着安保队赶到时，现场已经一片狼藉，一群加起来能拿十几个诺贝尔奖的顶尖大脑，正扭打在一起，其激烈程度，堪比街头斗殴。
秦冷月一个头两个大。
她当机立断，下达了一项让所有人都瞠目结舌的命令。
“通知下去，从今天起，所有入院科学家，必须上交一切具有潜在危险性的个人物品！”
“包括什么？”副官不解地问。
“包括但不限于，”秦冷月面无表情地吐出几个词，“钢笔、眼镜腿、以及金属皮带扣。”
这还没完。
为了从根源上杜绝此类“学术冲突”，秦冷月在比尔·盖茨的建议下，对食堂进行了大刀阔斧的改革。
她推行了“学术分区就餐管理制度”。
偌大的食堂被分割成泾渭分明的几个区域：物理区、化学区、生物区、数学区，每个区域供应截然不同的“学科特色菜”。
比如物理区，今天的主菜是“薛定谔的红烧肉”——饭盒是特制的不透明保温盒，在打开之前，你永远不知道里面装的是肥肉还是瘦肉。
数学区，供应的是“哥德巴罕猜想饼”，一种用特殊工艺烙出的大饼，号称集合了分形几何与无限循环的奥秘，无论你怎么吃，都感觉它吃不完。
化学区的“元素周期汤”，每天的味道都取决于食堂大师傅当天的心情，可能加了钠，也可能加了钡，充满了未知的惊喜（吓）。
生物区则提供“克隆馒头”，每一个都长得一模一样，毫无差别。
这一举措，果然暂时平息了食堂的纷争。
然而，新的问题又出现了。
没过两天，食堂里就开始出现一些鬼鬼祟祟的身影。
一位生物学家，趁着夜色，偷偷摸摸地溜进物理区，只为尝一口传说中的“薛定谔的红烧肉”。
一位德高望重的数学家，用一道他刚证明出来的引理，跟化学系的一个年轻人换了一碗“元素周期汤”。
不同学科的科学家们，为了吃到对方区域的特色菜，开始了花样百出的“学术交流”，其本质就是“偷渡”。
食堂的餐桌，俨然成了不同思想激烈碰撞、交换情报、顺便交换食物的最前线。
总控室里，秦冷月把这些令人哭笑不得的情况汇报给陆云。
陆云正看着监控画面里，但没有生气，反而露出了满意的笑容。
“乱点好，不打不相识嘛。”他端起茶杯，悠闲地吹了吹，
“这帮人憋得太久了，让他们多交流交流，思想的火花，不就是在这种碰撞里出来的吗？”
他指着屏幕上那片混乱而又充满活力的食堂。
“你看，这里都快成咱们红星湾的学术交流中心了。”
“挺好，”陆云抿了一口茶，下了最终结论，“有大学那味儿了。”