我不爽快，不洒脱。
我没有像故事里的大女主那样，干脆利落地斩断与原生家庭的关系，在陌生的城市独自美丽。
我恨过，决裂过，逃离过。
但是现在，那个打我骂我没有爱过我的人走了，我想恨他，却发现，我会想他。
他没有给我过任何温暖的回忆，温情的瞬间，但是在知道他死讯的时候，我的心里好难过。
我知道把我视作悲剧来源，很少给我好脸色看的妈妈，一个人撑着病体，操持着破碎的家，我好心疼。
我不恨他们。
难道就是因为那些血脉亲情？
难道我在15年的生活里，已经从骨子里被他们驯服？
弟弟是可怜的，他没有像别家的弟弟那样欺负过我。
他给过我温情。所以，我心疼是因为弟弟。
我慌乱地给自己找借口。
因为我痛恨自己是这样一个软弱，且圣母心的人。
也许是因为我现在的生活太好了。也许是因为我身边的家长都太正常了，让我生出了对正常家庭生活的向往。
所以，我发现自己竟然已经全部原谅他们了。
我现在满心满脑都是要马上看到他们。
我想他们了。甚至是渴望。
像我这两年每一次渴望家庭时那种渴望。
我提前回G省了。
就在我知道这个消息的第二天，9月29日，中秋节。
前一天我失控在跟顾云帆视频的时候哭了，也说了我的打算，他沉默了一会儿，说，怕我这一回去就前功尽弃了。但是很明显，如果我不回去看看，我肯定没法安心学习。