她的眼睛只有在她极少地能静下来时，才会真实地看到自己的孩子，才会拥有那么一点点人的天性的母亲的样子。
然而这一方面的状况对我来讲简直太少的可怜。
也许正像她说的那样，我这个人到底咋了？就是这么难缠。
是不是把她缠的实在是缠不下去了？
我不知道这些，我只知道 我的心中委屈难受，知道我有像大海一样的言语，没办法表现出来。
就像我不知怎的，已学会了一种无语的语言。
就像母亲那，歪着头，泣着泪，希望别人去猜测别人的委屈一样。
我也是这样。
就像生活中任何事情，并不能用一种直接的语言去表达，时而表达的感觉与表现则是最好的语言。
我的这样的语言在环境中无法伸展。
就像我的生活的翅膀，永远无法打开一样，我真的不愿意再牵连他们了，但我又怎么去依靠自己呢？
我害怕躺在床上像父亲那样，经常不上班的，这样躺着。
因为我不能去表现自己的这种病态，我心中的像怒潮一样的，极度的虚伪，一直不这样认为。
认可自己最真实的身体。
但我的头不但昏得厉害，而且烧的厉害，我的胃就像要翻过来一样。
见到什么食物都恶心。
就是我的耳朵在听到一丝一毫的与美食不利的语言，都是我呕吐的原因之一。
我无奈，只有悄悄的提心吊胆的害怕这个门，在那个门响一下时，我躺在床上，我都是那么的害怕。
就像我的心，永远成为了鸟心一样，什么时候都像是欠着别人的，什么时候都是慌慌张张的样子