＜我在心中从未承认过自己是残疾人，是病人，是疯子，是唐吉可德，但我却必须携带着他们去悲苦地生活＞
不像我平日里总是一种娇滴滴的心，我不但没有感到我的腿难受，反而在这时，我还真的找不出一丝一毫的屁股疼的感觉，好像不打还难受，这一打却不难受了，什么都灵醒了，我为什么会成为这个样子呢？。
就像我一生中遭受的各种灾难一样，每当在这灾难发生在其中时，也像是我的一世最清醒的时候。
而在这样正当的面对，我不知哪儿来的不求人的意识，与自己总是错，总该承担的心理，总是占据上风。
就像我从小到大，没有丝毫的寻正的心，总在糊涂与随失中，那样灾难重重地度过。
好像我的性格就是这样。
而在事后的事情上，就会形成我思想与思考与不服，与寻不着正义与面对，与内心的严重的矛盾与积压。
我恨我的父亲。
他在这样的时候也没给我撑腰，没有据理力争的保护我。
我已有了一种分析，就是他是不是也怯场？也是胆小鬼，也是郁闷人，也是失去面对的，或是寻不着正义德行的面对，而随着心的感觉去面对的人。
而我的生命要在这样的人面前生存，我无法得到让我的自然之心去形成的扭曲的心，去服气的回答。
我甚至早已开始去想象另一种可能，我的父亲在我一生中都没有打过我，没有动过我一指头。
他为什么不打我？
该不是因为他的家庭的残暴，早已告诫了他，让他无法去下这个对待孩子的毒手。
或只有他知道这样的恐吓，与毒手，会给他的心灵及精神造成了他早已知道的更大的伤害。
但我希望他动我一指头，去打我一顿。
与我见到的张二立遭父亲的毒打一样，但那是用木棍在屁股上打的。
而我听说我的仙人只是用真刀真斧去砍孩子的脚，那也是真的砍呀。
通过这几千年生活环境，在无言中给与上辈们的这样的权威，在他们一生永恒，不能进入到正常的自然当中时，也许他们只能用这种过激的办法来对待这些天性，后来只知道活着的孩子了。
在我那么急切地希望他打我一顿时，我那不结实的肉，与那瘦削的身体，与那种自幼就在心灵与精神上受到严重玷污的人，我真的好害怕承受。
就像他瞪我一眼都能把我瞪死，任何一个人轻打我一拳，我的身上就会紫好长时间，就像我的同桌，在我面前只是笑着拍了一下我的肩，我的锁骨就断了。
我虽说早已有了这样的对比，与但愿。
但我那么希望自己拥有正常的面对与胆量，那么不再受那种早已玷污的心的侮辱，不再去那么热烈的迎合这个环境的，极多，极大的虚伪。
但这一切都还在继续的运行当中。
就像我始终不服，始终在询问与探究一样。
就像只要我不死，我已拥有了我无法静坐在那看书，去学习，去真正地懂得，与扎实地得到，这里文化的精华。
但我已开始了我人生的观察与记忆。