＜我还是不敢看到吉丽的形象，因为看到她我就会回想很多很多的说不上来的矛盾。＞
委屈的心理，我甚至那么恨老抬杠。
就像我已形成的心，只知道自己心里是正确的一样。
老抬杠告诉我一件事。
七六年你父亲为你的病在我们家都哭了。
这确实是一件像炸弹一样的事，我很少听到父亲正面的事情，更不愿意去接受老抬杠的求同存异的思想，我只抽象的感到他是我的朋友，他就得像胶一样缠着我，并且完全彻底的为我说话。
当老抬杠，与我的同学们结为伙伴时，我的肺都要气炸了，我的思想只允许老太杠跟我一个人在一起玩。
生活似乎把我逼到了绝境，在一夜的时间里，我的头脑只去想恐惧的事，与我满脑子那么活跃的活的思想。
就像我从出生就开始寻求生路，而生路的各个门，却都一直闭得死死的一样。
天更黑了，我拉开了门，又关上了门。
这会儿医院里已开始肃静了下来，我在那么恐惧与胆小的黑夜之时，我依然想到了要死！
我去撞火车！
这儿离火车路只四五百米，我能清晰的听到火车的机械声，与它鸣笛的喊叫声。
但这样的黑漆漆的路，黑漆漆的天地，即就是在有着这么大的隆隆之声中，我心中依然存在着，巨大的恐惧，就像恐惧已完全占领了吼声。
我翻过了医院的围墙，这是我一生最勇敢的一次表现！
但我的勇敢在现实中一直被压着。
四周一片农田，在这样我总会感到阴森森的恐惧的环境中，我的胆子让我的肉体像冰块儿一样缩到了一起，我真恨我的胆小。
我能回忆的起，在我幼小时，在晚上，在夜晚母亲总会用被子把我的头蒙在被窝里，总会把家里的门用门栓插上之后，又用木头棍子顶着，这一切的现象，都在父亲那像老虎一样的怒吼之后发生。
造成了我必须去恐惧与害怕这个人世间的现象的原因。
我一生只有在幼小时，在四川的短暂生活里，活的像一点人样。
而其它时间的生活的每一秒钟，活的都是那么的坠心，那么的艰难。生活逼着我让我不停的去对比这样的生活，我没有活出一点像人活着的样子，我死的心再大都是虚伪的。
我又在似乎永远也不会安静下来，自己去用我的五官，去感知生活与语言的欺骗。
就像生活中任何一点正常的人文动静，都会成为大家热思热议的话题。
就像头脑在没有实用之计，就只有去凭空想象了！
我想像了很多很多坏人，我都没有一丝正常的理由去确定他们。我疑问地感到？