＜当一个追求成为一个不可追求的矛盾时，人是不是活的像水深火热一样呢。＞
为什么一定拥有了？那么强烈的翻江倒海的要去看姑娘的念头，甚至有一点空隙去闻到一丝姑娘的身味，我的心都会是那么的兴奋与幸福，我在无形中完全推翻了，我在幼小时思想中种下的流毒。
谁敢看女人，谁就是不地道，是流氓，是恶棍！
我很想看姑娘，去了解她们与同情她们的苦衷。
然而这一切都像是一道人间的天河！
都像是相距的那么遥远！
就像道德早已不归己有，它早已是一种社会的统筹物。
然而我混乱的家并未给我教下一丝一毫的这地方的正常的阴暗的生活秩序与阴德。
就像我的思想，成为了唐吉可德的思想，会那么无知地在这样明化的环境中去朝大风车挥舞着大刀一样。
就像在这样的环境中，越是暗中强烈要张扬的东西，越会惹得我精神与肉体的强烈不满。就像我隐形的心，那么强烈的要求与感觉，“我得不到，你也别想得到。
一列崭新的客车大声吼着向我开来，我完全会藐视它，而欲要用我的肉体把它掀翻。
我的潜意识的思想就这样。
我的思想没有死，它让我在观察中发现，在观察中成长。
就像家庭只教会了我成为奴才，我的身体，我的每时每刻的不停疼痛的屁股，都在让我从一种不服当中去前行。
我的性格已是胆小怕事的不像啥的性格。
任何屁大一点的事都会成为我坠心难奈的事情。
都会成为我低头纳闷永恒无言的基础。
但是这样一位优秀无比的姑娘，她在吸引着我。虽说吉丽，云木小祥将会成为我思想中永恒无法消退的异性形象。
我的处境，我已形成的严重自尊与自卑，把我统治的欲不能生。我真的是连她们正眼望一眼的勇气都没有呀！
我只有在心中，在我由着不敢去正眼望她们一眼，而无法产生定型的美好的形象而懊悔不已！
去不停地幻想着那美好的日子应该怎样去珍惜，我已疲惫了八年强烈的空空的熬过了八年精神肉体的痛苦。我是应该当个六毛，被枪毙吗？还是当一个正常的寻求自然的人而正常的生活呢？
这样的矛盾是那么的强烈的，在我的心中生成着。同时，它也一直这样煎熬着。
我在心中暗自乞求，暗自庆幸，希望我的感官的发现与判断，能变成我去偷门而入的勇气。