＜我与美丽到了麦田地里。＞
我青春期的思想过程一样。
就像我心中，从幼小就完全被压抑的比心，一直那么强烈的扭曲地生长着一样。
就像在这个时间里，我通过了很多方面面的调查，去研究吉丽究竟有多漂亮，就像我日后问过的所有人，都会从他们的语言与面容上去，完全说明吉丽不是女人中的最漂亮女人，而我为什么把她当成我心中最漂亮，最依赖的人呢？
但我的心，我的记忆依然让我记着与比对着生活的一切。
就像我已开始感到她已成为了这个世界上最美丽的自然。而我则一直像垃圾一样那样存在，我甚至不停感到我连活的路都很难找到。
而心只有我知道。
我的心在这一时刻，必须让我装着去做一个男人，就像我自残，早已挖空了我的一切，但我的底蕴依然要让我去那么像个男人一样的抖动一下。
我似乎是一个用脑的人，在我那么欲望去尝试一下禁果的时候，我的恐惧，击退了我的一切。
在我只能与老抬杠在一起去谈一些生活时，老抬杠的每一句借话都是我面前让我不服的重磅炸弹。
我失去面对的颜容，总让我在心中升起巨大的不服的浪花！
就像，我们家的生活只有我知道，我亲眼见证了父亲的残暴。
我耳濡目染了，母亲在我一生当中诉说与她那深如大海的没有实际的虚空的感情，我也己完全进入到了这种空感的感情之中，成为了在生活，在虚伪上的极大的空感人。
母亲一生的主贵与无德，与哀怜的混世，与她的一生的绝对的嘴的自私，与目的的唯我所是，与那么的缺失一个母亲应有的最基本的母德。
但我柔柔的虚伪，依然那么浓厚地在心中寄恋着母亲。
就像我从幼小就开始无耐地，全身心地可怜她的泪脸，可怜她对我全身心的毫无意义的放纵与娇纵，一直可怜到现在一样。
我太深地在强大的精神上知道没有母亲就没有我的生命的今天，我完全为了这样的精神而延续着自己的泱泱的生命。
我希望我与美丽能从交谈开始，就像我一生都没有找到，在生活，在心里，在精神上知底的人，我希望美丽能够正听我的诉说。
我的严重的内向性格，让我开个口，确实比登天还难，但我知道我必须开口，因为人在只有开口的状况下，人才算是拥有了真实与智慧。
因为无言的感知与猜测，都有可能会被自己的真实生活蒙上一个不实的虚影。
但我一生，都只会那么热烈的，前呼后拥的几句不得了的感情的话之后。
就是头脑永恒关闭了那扇语言的大门了。随即便只有我的内心的不服与真实的感官了。
我想知道你的名字，同时我也自我介绍一下自己