我已站在门口，离门有两三米的地方，我又在思绪。
我为什么不敢去问领导？为什么不能当厚脸皮，大家不是说厚脸皮吃个够，脸皮薄吃不着吗。
大家为什么会说这样的说话呢？
我为什么不能像我的二表姐那样，人长的那么漂亮，依然在大街上那么满面红光的喊人。
我为什么那么害怕我领导。
难道领导不是为人民服务的？
我的思想为什么有着这种从幼小就积下的思想，这么严重的存在。
我为什么一切一切的事情都由着去感应。
就像我在这活活人世间，只活一颗感应的心一样。
我的心气呼上呼下的强烈的感应着。
就像一会儿鼓的很大，一会儿又瘪的没有了。
但我已知道，我的家，由着我在心中不服之际，又找不到去搏她的原因。而又在心中，立刻感应与赞美她是个好媳妇，又添了这么一个，我虽说已知道，但却还没有足够爱与不知应该怎么去爱的小宝宝。
虽说我在这时对美丽与孩子依然只是一种表面的应付。
就像我在发生矛盾与无法应对时，又会有着一种难言的心气去推脱一种责任。
甚至在根本不该怀疑的状况下去，怀疑美丽与这孩子……就像自己心中早已存下了严重的无德的思想，自己有着自己心中巨大的委屈与懦弱，却无法承受与承担生活。
但自己身上已经背上了一个闪闪发光的希望。
自己为什么去产生那种要蔑视这种生活的心情呢？
我好恨自己！
我不停的去恨自己！
不停的去反思，不停的在这样的已经成熟的年龄里，去与自己的脑信息处理系统去争斗，去争个你死我活。
于我不得不这样做。
就像我在这时也开始很轻
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