那么喜欢幸灾乐祸，那么喜欢做一个阴暗的，在背后用一种软绵绵的语言可以来修复自己的生活的人。
我没有学到一丝一毫的面对，更谈不上这里“面对文化的精华。
但我的心却由着男性的心，那么极强极强。
就像我一生的心开始扭曲，同时也必须开始一生的难受一样。
我的心拥有着与天地之高的感恩的思想。
就像母亲在我一生中从未有过一丝一毫的应该付出的话语。而一切的活得不易的生活，都严重的戴上了母亲的思想，与话语的金帽子。
就像母亲在那么敌视父亲时，也像是开始敌视我一样地说：
老子养你们一个二个的干啥子嘛，老子恨不得把你们一个二个哩用尿盆淹死算了。
我幼小的年龄，就开始只为这种抽象的活而活，随即，我心理与脑信息处理系统的矛盾愈加严重。
就像我必须知道我活着这么不容易，我必须浸泡在这样的活的恩典的情海之中，永生不得出来。
孩子的身体在我的感官那么感应着自己的一切时，感到那么差。
并且有了让我讨厌一生的过去曾经看过的病，好像他的鼻子也不通气，我在担心之余，就像我已形成的一种，只会进入到一种狂想的秉性当中。
美丽又让我去给他与孩子买一点药，都会成为我巨大的不愿花钱心理的发作的起因。
就像我的头脑中已完全形成与不停运作的，强烈的不让任何人知道的自私的私欲。但我最终还是认为美丽是对的，有病就得治，钱必须得花。
在生活中开始的一次次巅峰的矛盾中，就像我的心，始终都在追忆着过去的不服，与一切的一切的精神的缺失一样。
母亲又不给我们看孩子了，原因很简单，她早把我们看透了，她要去享福了，她要到天南地北去转去了，她要享受了。
在小妹一直不回来的时候，这个家里还算安定，她一回来这个家的一切就会发生剧烈的矛盾，谁也弄不清这是为什么？
我在心中极度讨厌着母亲的承诺，总是不算数，一个承诺，一天要变三回。她给这个人承诺，给那个人承诺，甚至给小孩子承诺，已经成为了她的常态。
但我屁贱的性格又总会那么去听母亲的承诺。就像我完全得了这样倾靠的病一样。
我不敢在母亲跟前有丝毫的面对。
就像我的心中的感悟的那样！
恩情会像一座大山一样压死我！社会的道德，也会像一座大山一样压的我死去活来。
我在永恒不相信自己残疾的状况下，我确实残疾了！
同学们都分了宿舍，分得了他们在这个单位应该拥有的小房间。
而我在无奈之中，由着自幼就耳闻目睹的道德，由着我开始拥有的这种道德，与我的杏遭受的只有我自己知道的残烈的罪。
又由着我必须去按照这样的其实是一种糟粕的路去走，但我却把它必须当成一条光明的路去走。我的一生就这样来对待这么一条极其糟糕的烂路。
我由着我对美丽的诉说，寻到了我不求父母亲情的帮助的美丽。
就像我在这样的状况下，我依然拥戴着那么一颗，我从幼小就开始练就的不屈不服的心