可是……林清风呢？ 那个傻乎乎、对我盲目崇拜、一口一个“墨师叔”、帮我跑腿、给我“孝敬”、真心实意希望我“一鸣惊人”的师侄？他对我，可是实打实的、不带任何目的的“好”。
沐雪清呢？ 那个冰山美人，虽然对我戒备、疏远，但至少没有害我，甚至还“好心”提醒我“心有魔障”。
还有这剑心居，这剑崖，这“亲传弟子”的身份，这每月按时发放的丰厚资源，这看似“平静”的修行生活…… 这一切，虽然是虚假的，是建立在谎言之上的，但……它们确实存在，实实在在地“滋养”着我，让我这个魔族卧底，在仙门腹地，活得比在魔界当斥候时，还要“滋润”。
我在享受这一切。 我不得不承认这个事实。享受着敌人的“馈赠”，扮演着敌人的“弟子”，甚至……有点“习惯”了这种生活。
无耻！ 我狠狠骂了自己一句。影煞！你堕落了！你被敌人的糖衣炮弹腐蚀了！你忘了自己是来干什么的了！
可是……如果有可能，谁不想活得“滋润”一点呢？谁不想被“重视”，被“栽培”，哪怕这一切都是假的？谁想天天提心吊胆，在刀尖上舔血，在夹缝中求存？
不！不是的！ 我痛苦地抱住头。我是魔！是骄傲的影魔！是为了魔界的荣耀而潜伏的战士！我怎么可以贪图敌人的安逸！怎么可以对敌人产生……不该有的情绪！
煎熬。 无比的煎熬。如同置身于油锅与冰窟之间，反复煎烤。一边是魔尊的死亡威胁和“使命”的沉重枷锁，一边是玄玑看似“温和”实则“深不可测”的“陷阱”和“同门”们“真诚”的对待。我像一个走钢丝的疯子，脚下是万丈深渊，两边是熊熊烈火，无论偏向哪一边，都是粉身碎骨、万劫不复。
我到底是谁？ 我望着铜镜中那张属于“墨影”的、带着一丝“疲惫”和“茫然”的脸。是影煞？还是墨影？我想要的，到底是什么？是完成魔尊的任务，回归魔界（如果还能回去的话）？还是……继续在这里“苟”下去，直到……直到什么？直到身份暴露，被挫骨扬灰？还是……真的“变成”墨影？
不！ 我猛地摇头，将镜中的影像打碎。不能再想了！再想下去，我会疯掉！
现在，活下去，才是最重要的！ 我深吸一口气，强迫自己冷静下来。无论玄玑老儿是真心还是假意，无论魔尊是信任还是怀疑，无论我自己内心如何煎熬……我都要活下去！只有活下去，才有资格谈“身份”，谈“使命”，谈“选择”！
演下去！ 我眼神重新变得冰冷而坚定。继续演好“墨影”！演好“玄玑的弟子”！演好“魔尊的卧底”！在夹缝中求存，在谎言中求生！直到……找到出路，或者……彻底毁灭。
至于内心的煎熬…… 我自嘲地笑了笑。就当是……卧底的代价吧。一个无耻的骗子，一个可悲的双面人，一个在黑暗中挣扎的……可怜虫。
我站起身，走到窗边，推开窗户。夜风带着寒意和微弱的灵气，吹拂在脸上。
窗外，剑心居一片静谧，远处青云山脉的轮廓在夜色中若隐若现，如同沉默的巨兽。
明天，还要继续。 我看着这片虚假的“安宁”，心中一片冰冷。继续去剑崖，继续“感悟”剑意，继续接受玄玑的“指点”，继续扮演那个“勤奋上进、心性质朴”的好弟子。
然后，继续搜集“情报”，继续“汇报”给魔尊，继续扮演那个“忠诚能干、潜伏有功”的好卧底。
我，影煞，一个无耻的骗子，一个在刀尖上跳舞的小丑，一个内心备受煎熬、却不得不强颜欢笑的……双面人。
第N+16天，深夜（内心风暴，自我厌弃）…… 卧底影煞，于“老板”的“糖衣炮弹”（玄玑指点）与“甲方”的“死亡威胁”（魔尊警告）双重夹击下，陷入严重的“职业身份认同危机”与“职业道德（？）拷问”，在“我是谁”、“我在哪”、“我要干什么”的哲学三问中疯狂内耗。
其“职场”心理健康，在“双重老板PUA”与“自我良知（？）谴责”下，濒临崩溃，初步出现“精分”前兆。
这班上的……怎么“老板”越“赏识”，“客户”越“器重”，自己反而越“怀疑人生”、越“痛恨自己”啊？！这“双重间谍”的“职业倦怠”与“道德困境”，是不是有点太过于“高端”且“要命”了？！
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