[第一幕 第三百一十三场]
坐在十堰的风里，等着7号的火车。唉，又坐在十堰火车站旁边的小面馆里了，玻璃上蒙着一层薄水汽，外面的天还是阴沉沉的，跟我这心里的劲儿一样，提不起来。老板在灶台前炒着热干面，滋啦的声响混着外面马路上的汽车鸣笛，还有邻桌几个人扯着嗓子聊天的声音，凑在一起，嘈杂得像夏天傍晚墙根下的虫鸣——嗡嗡的，吵得人太阳穴发紧，却又没力气去捂耳朵。
我扒拉了两口面，筷子在碗里戳来戳去，没什么胃口。抬头看了眼墙上的日历，红圈圈住的7号越来越近了，近得像头顶悬着的一块石头，等着那天一到，就砸下来，把我砸回川渝巴蜀那边去。说起来是“回去”，可我心里清楚，那不是家，是另一个囚笼——闭塞的工厂，压抑的成人大专，还有日复一日没个尽头的生存。
今天本来想出去走走，散散这股子憋闷。先是去了武当山码头，坐公交车晃了快一个小时，路上还想着，码头嘛，说不定能看见开阔的水，吹吹不一样的风。结果到了才发现，跟我以前见过的那些湖泊江海的码头没两样：几艘漆皮掉了的游船泊在岸边，船老大靠在栏杆上抽烟，看见有人过来就问“坐船不？一圈五十”；岸边有几个游客拿着面包屑喂鸟，麻雀一群群地抢，叽叽喳喳的，可我看着，就是觉得没意思。把手插在口袋里站了会儿，风裹着水腥味吹过来，冷飕飕的，我缩了缩脖子，转身就走了。
本来还想去牛首山，听说那边能看见点山景，结果走到半路，就看见路边立着个牌子，红底白字写着“山体塌方，景区关闭”。那一刻，连叹气的劲儿都没了，就觉得“哦，是这样啊”，好像早就料到会是这样的结果——什么期待，到最后都是落空。没办法，只能往回走，绕到车站附近那座叫凤凰山公园的地方。说是公园，其实就是个小丘陵，台阶修得歪歪扭扭的，爬两步就喘。我慢慢往上走，路边的草长得乱七八糟，还有人扔的塑料瓶。爬到顶的时候，能看见远处的火车站顶棚，还有灰蒙蒙的天。站了没一分钟，我就下来了，心里还是空落落的，没一点“爬了山”的轻松。
其实也不是今天才这样。前几天国庆和中秋连在一起，放了几天假，我特意去了武当山，还去了神农架。别人都说武当山灵，神农架神秘，可我走在武当山的台阶上，看着那些烧香的人，听着导游扯着嗓子讲传说，就是没觉得有意思；神农架的野人谷，走进去全是树林，风吹过树叶的声音，还有偶尔的鸟叫，可我脑子里想的全是“这路什么时候能走完”“回去还要赶车”。野人谷？哪有什么野人，不过是些石头和树罢了，不咋好玩。
我就坐在那台阶上想，快乐到底是什么时候消失的呢？好像是从什么时候开始，不管去什么地方，做什么事，都提不起劲了。是因为那些年为了活着、为了生计，不得不面对的那些事吗？我记得以前，看到路边乞讨的老人，我会把口袋里的零钱都给出去；看到新闻里说谁遭了难，会跟着难受半天，总想着“能不能帮一把”。那时候，心里还装着点“慈悲”，觉得人间疾苦，能帮就帮。可现在呢？再看到那些所谓的“可怜人”，我第一反应不是心疼，而是会想“他是不是有什么没说的隐情”“会不会是装的”。不是我变狠心了，是我怕了——农夫与蛇的故事，东坡先生遇狼的教训，我都实实在在经历过。
以前就是太善良，心太软。有一次，朋友说家里出了事，要借五千块，我当时自己手里也没多少钱，还是跟同事凑了凑给他了。结果呢？后来他再也没提过还钱的事，见了面都躲着我。还有一次，在工厂里，我看见一个新来的同事被组长欺负，替他说了两句话，结果后面半个月，组长天天找我麻烦，要么说我流水线速度慢，要么说我卫生没搞好，最后还扣了我的绩效。那些年，受的折磨、欺骗、羞辱、污蔑，一件一件堆在心里，像块石头，压得我喘不过气。我才慢慢明白，怜悯慈悲，那是对人的，不是对那些“不是人”的——有些人，你对他好，他只会反过来咬你一口。
有时候我也会想，是不是我太天真了？以前看小说、看电视剧，总觉得主角是“正义伙伴”，善良就能拯救世界，就能帮到所有人。可现实呢？你救不过来的。世间那么多事情，每个人都有自己的苦，你管得过来吗？世间所有人，看着好像差不多，悲喜也有相似的地方，可终究都是不一样的——你的苦，别人体会不到；别人的难，你也帮不了。我现在才懂，人这辈子，能救的只有自己。那些觉得自己能拯救所有人的，哪里是什么英雄、勇士？根本就是白痴，是傻子。什么骑士精神？就算有，那也是一个国家、一个整体的团结力量，不是靠某一个人逞能，靠什么个人武力、单体英雄主义。管好自己就得了，别去多管闲事，不然最后吃亏的还是自己。
可就算想通了这些，日子还是不好过。友情？早就没了。以前一起玩的朋友，有的结婚了，有的去了别的城市，慢慢就断了联系；后来在工厂认识的人，都是各顾各的，下班了就各回各的宿舍，谁也不跟谁多说一句话。爱情？更是不敢想。我这样的人，连自己的生存都费劲，怎么敢拉着别人一起受苦？至于亲情……算了，不提也罢，提起来只会更难受。
理想？早就破灭了。以前还想着，好好干几年，攒点钱，找个自己喜欢的事情做，哪怕是开个小杂货店也好。可现在呢？每天在工厂里对着流水线，重复着一样的动作，从早上八点到晚上八点，累得腰都直不起来；晚上还要去成人大专上课，老师在上面念PPT，克思主义”“管理学”，脑子里全是“明天还要早起上班”。这样的日子，哪里有什么自由？哪里有什么向往？别人说“远方有诗和田野”，可我的远方，就是川渝那个闭塞的工厂，是为了求生不得不去的地方，是另一个囚笼。
我真的累了。有时候晚上躺在床上，睁着眼睛看着天花板，就会想，要是能一直睡下去，再也不醒来就好了。死亡的念头，像影子一样，总在身边绕着。我甚至会想，那些英年早逝的人，不管是因为意外、疾病，还是自己想不开，到底是幸运还是不幸呢？他们不用再面对这些糟心的日子了，可他们也再也看不到明天的太阳了。善终？现在对我来说，已经是奢望了。我有时候会觉得，或许哪天我不在了，也只是一件稀松平常、不足为奇的事情吧。这个世界上，没人会在乎我——他们在乎的只是自己的利益，只是眼前那点自私的东西，从来不会在乎别人的死活。我只有我自己，像一个深埋在地下、冰冷又荒凉的坟冢，安安静静的，没人知道，也没人在意。
你看这世道，好像真的没救了。到处都是被所谓的科技侵蚀的环境——以前的小河是清的，现在要么干了，要么满是垃圾；以前的天是蓝的，现在总是灰蒙蒙的。人性也被所谓的物欲腐化了，没钱的想有钱，有钱的想更有钱，为了钱，什么都能做。有时候我会想，如果可以的话，我宁愿从不存在，永远消失，这样就不用承受这些了。
现在的我，不管是身体还是心里，都越来越差了。身体上，腰不好，颈椎也不好，稍微累一点就疼；心里呢，越来越压抑，越来越不想说话，有时候对着手机，想找人聊聊天，翻遍了通讯录，也不知道该打给谁。我知道，我的生活只会越来越坏，永远不会好转。那些“会好起来的”“明天会更好”的话，都是骗人的，我再也不信了。
想说的话，好像还有很多，可又想不起来了；不想说的话，就更不想说了。就这样吧，没什么可写的，也没什么可聊的。碗里的面凉了，老板又在招呼新的客人了。我把钱放在桌上，站起来，往宿舍走。风又吹过来了，冷得我裹紧了衣服。7号越来越近了，火车会准时开，我也会准时走，回到那个囚笼里，继续我的生存。
再见吧，再见那些不切实际的期待，再见那些没用的善良，再见……或许，也再见这个让我疲惫的世界。