用户视角：“我不想听AI技术，我只想知道能不能帮我少加一小时班？”
客户视角：“我不关心你成立多少年，我只关心如果用了你的服务出了问题，你会不会跑路？”
面试官视角：“我不关心你学得快不快，我只关心你能不能立刻上手干活，别让我教你。”
停止表达“我有什么”。
开始描述你（对方）现在的痛点，以及用了我的方案后你爽在哪。
这就是素材里说的：“你拥有了他们无法企及的优势。”
FBI首席谈判专家 Chris Voss 提出过一个概念：战术共情（Tactical Epathy）。
这不是让你去同情恐怖分子，而是让你完全理解恐怖分子的世界观。
当你在谈判桌上陷入僵局时：
错误做法（感知）：拍桌子，讲道理，施压。“你必须接受这个价格，因为……”
富人做法（视角）：突然放慢语速，沉入对方的视角。
“听起来，您似乎觉得这个价格会让您在董事会面前很难做？您担心这会被视为一次失败的采购？”
当你把对方潜意识里的顾虑（他自己可能都没理清楚）精准地标记（Labelg）出来时，
对方的杏仁核（防御中心）会瞬间关闭。
他会觉得：“天啊，这个世界上只有这个人懂我。”
信任瞬间建立。
接下来，你让他干什么，他都会觉得你是为了他好。
回想一下你和伴侣/父母最激烈的争吵。
是不是这样的？
你：“我觉得你不在乎我！”（你的感知）
他：“我怎么不在乎你了？我天天辛苦赚钱！”（他的感知）
你：“赚钱就是在乎吗？我要的是陪伴！”（你的感知）
他：“我不赚钱大家喝西北风啊？”（他的感知）
这就是两个盲人在互殴。
“为什么那么多人总在吵架？因为他们拼命想让别人接受自己的感知。”
在关系里，谁先用“间谍技巧”跳出自己的脑子，进入对方的视角，谁就是这段关系的控局者（Doator）。
下次吵架，试着做那个认知掠食者。
1. 暂停：闭嘴，深呼吸。
2. 入侵：瞬间魂穿到对方身上。看着那个正在咆哮的“自己”。
从他的视角看，眼前这个（你）正在咄咄逼人，否定他的付出。他现在感到的是被否定的委屈和无能的愤怒。
3. 降维表达：
“亲爱的，刚才我那样说话，是不是让你觉得我在否定你的辛苦？你是不是觉得无论你怎么努力，我都看不见？”
Boo。
对方的怒火会像被针扎的气球一样瞬间泄掉。
甚至会哭出来。
因为你看见了他。
你不仅赢得了这场架（因为不吵了），你还赢得了他的心，更赢得了在这段关系中的绝对领导权。
这个技巧听起来简单，做起来极难。
我们太爱自己的“感知”了。我们觉得放弃感知就是认输。
“凭什么要我理解他？他为什么不理解我？明明是他错了！”
记住：小孩子才分对错，成年人只看利弊。
你是要那个可怜的“我是对的”虚荣感？
还是想要事情按我的意愿发展的实际结果？
间谍是没有“自我”的。
或者说，间谍的自我是流动的。
为了达成目标，我可以瞬间变成任何人，理解任何人。
无我不是卑微，而是最大的傲慢。
因为我能包容你，通过理解你来消解你，而你只能被困在你那个狭隘的壳子里。
当你熟练掌握了这个技巧，你会产生一种奇异的感觉。
在任何社交场合，你都像一个看着一群孩子玩耍的大人。
看着他们在争执谁对谁错，你一眼就能看到他们各自视角的盲区。
看着他们在炫耀或哭诉，你一眼就能看到他们背后的需求匮乏。
你不再参与低维的互啄。
你成为了环境本身。
你可以通过调整你的语言（投放信息），来引导他们走到你想要的地方。
他们会觉得是自己走过去的，实际上是你设计了路径。
“你占据了他们没有的位置。你拥有了他们无法企及的优势。”
你需要有掠食者的能力（看穿人心、降维打击），来保护自己和家人，在这个残酷的丛林里获取资源。
但你要有慈悲的心肠。
当你理解了对方的视角，看到了他的局限、恐惧和无奈时，不要去嘲笑，不要去利用他的弱点作恶。
去通过“懂他”来“渡他”。
用你的信息优势，去创造双赢。
用你的全知视角，去化解冲突。
这才是真正的王者。
现在走出你的脑子。
潜入这个世界。