1999年8月15日，星期日
今晚我真够“幸福”的，写字时，还有一群哼着小曲庆祝电灯首次放光明的飞行物相伴。它们要是都来自美丽的蝴蝶家族可就太美好了，可惜全是些蚊子！只因为它们姓“蚊”名“子”，所以我开始怀疑我刚才所说的“庆祝”二字，因为蚊子更可能为给它们叮人提供方便的黑暗庆祝。
需要说明的是，我说今晚，非止今晚，其它的晚上其实我更“悲惨”不到哪里去。
1999年8月17日，星期二，晴
今天晚上到书屋去，后来碰到了宝先，不禁有些窘。对我来说，所做的简直是见不得人的事，总是提心吊胆偷偷摸摸。我并不是说看小说，尽管是言情小说，有什么见不得人或可羞耻的，而是这类小说本来我们学生就不宜多看，并且因为看这类小说我上学期成绩一落千丈，现在又看，羞愧却又难挡**。世上有些事就是如此，越是禁果越让人想加以品尝，哪怕它是苦的或有毒，神秘感向来是对好奇心致命的**。由于这种明知有错却禁不住犯的矛盾心理，使我在看这类书时有一种紧张和兴奋兼之的感觉，这更使它的**力凭空添了几分。
说实话，我现在是在看完小说后写的，这本小说是我禁不住**租的（我真为自己感到羞耻，我真的将景杉的话应验了：“狗改不了吃屎。”）。假如在看之前，我无论如何都不可能收住心写日记，我几乎怀疑自己是不是无可救药了。刚开学我决心倒大，可近几天我便越来越松懈了。这太危险了。
人是一种惰性的动物，总是找机会偷懒，给自己编排冠冕堂皇的理由。就是我在写这时，我也不能否认我的心的某个角落在企图替自己辩解。其实辩解也罢，不辩解也罢，不用行动改变错误，对错误承认的再坦白又有何用呢？
而我这种没毅力自制力差的人，每次都正是如此对待错误的，正像我在某篇日记中说的那样：我抗拒不了**，只有选择远离。可是正像爱情中选择离去的人就是电网高墙也挡不去他的脚步一样，远离也保障不了什么，因为能远离就能接近，但这毕竟好一点。固然，我可以慢慢培养自己的毅力恒心和自制力，可在它们形成之前我又该怎样有效地阻止我频犯不改的过错，我真烦恼。
我真的希望自己理智些，让各种法则都只作为一种摆设，一道风景，而不愿自己的心飞的不知踪影，以致必须用电网高墙来束缚自己。
还有一件事我想坦白地说一下。言情小说中很多十分露骨的描写，自己总喜欢没事想那种情景同时又为自己羞耻，有种罪恶感。虽然在青春期这很正常，可放纵这种想象实在可怕，使自己精神不振，懒散。
想想看暑假里爸爸的话吧：“我也不管你了，钱你随便扔，成还租小说看，好坏就在你自己了！”难道我真的如此不争气吗。
再回到开头的话题上。在书屋里宝先买雪糕，也给我买了一份，我推让不吃，结果一下子弄掉地上。幸亏是袋装的，否则……我不好再拒绝，只得受了。心里总觉得占了他什么便宜，让人家破费，怪不好意思的，改天一定得把这份人情还了，不然心不安-
1999年8月18日，星期三，晴
今天我看《阳光地带》（立言著），但没看完。