其实我还想去看看陛下，只是我现在这身份已经看不到他了。
我有时候恨这傻皇帝，更多的时候是可怜，但现在还是变成了关心。
我突然觉得以前嘲笑刘禅多少有些可笑了……
回家吧，还是多关心一下家人。
我把书籍分类理出了孙子们读书的顺序，而后梳着妻子的头发跟她回忆了很多旧时的美好，冷着脸把田契房产交给了儿子。
然后我把发生的所有事都写了下来，托人去捎给小蝶，也不知道她能不能收到。
从上次离开洛阳，我就已经遣散了下人，也分了地让他们种，现在就只剩下一个婢女照顾妻儿。
回想起山涛伯伯贵为侯爵都没有一个婢女，我顿时羞地面红耳赤，现在官员奢侈的程度早就超过了司马炎时期，我自觉清廉却远远比不上那时的山涛伯伯。
到底我都比不过山涛伯伯，这让我觉得死后没脸见父亲，我不仅没法坚持大义，在这些年动乱中什么都没做成，更是比父亲他们奢侈多了。
想到这，我焚香沐浴，一个人在书房静坐了三天。
我不想就这么老死，父亲那时的眼神一直在看着我，我若是没做出自己的大义，我将永远无法面对那个眼神。
现在世道纷乱，我一直想有所作为，或许我只是想做些事让别人看，如果这样的话我不就是蠢吗？
我想扞卫的到底是什么？为什么这几年我什么都做不了？我来这一世到底是要做什么？
名利？当然不是。
美色？也不是。
那这个所谓的道义究竟指向了何处？
我想要维护的是他司马家的江山吗？是为了报答提携之恩吗？是纯粹想维护皇权吗？
不是，这些都不是。
我只是希望不要再有战火，希望百姓不再朝不保夕。我不希望天下大乱，不希望陛下出事，不想藩王争斗涂炭生灵。
我明白了，我内心想的是天下太平，想的是黎民百姓，我无法下定决心只是因为看不清方向。
那我眼里的黎民百姓真的就是百姓本身吗？
不，百姓只是个名字，我眼中的百姓只是我内心向外的映射，一切都只关乎我想做个什么样的人，跟百姓本身并没什么关系。
所以，原来从头到尾没有世界只有我自己，原来，修身才是一切。
我突然明悟了，何必忧心忡忡，何必凄凄切切。原来从开始就注定了，《大学》那一句一直在我内心最深处，我自光明，必将昭昭。
三天后，我内心一片澄澈，摒除了内心杂念，我现在没有半分迷茫。世界就是自己，心念就是行止，不需要向任何人交代。
我似乎看天天更蓝了，看水水也更清了，看一切都是那么理所当然，好像本来就该这样。
父亲，我再也不怕您的眼神了。
悠闲了半个月后，我听说作为司马颖管家的东海王司马越又忍不住了，向天下陈述司马颖的罪过，带着陛下亲自去攻打司马颖。
就在他们出发不久，陛下下诏让我重任侍中并命我北上随军侍驾。
我骑上家里那匹老马，赶往大军处去完成使命，内心深处突然冒出一个想法，这次要完成的或许就是我这一生的使命。
一路上行人在四处躲避，各个小队在路口胡乱穿插，不时有马鞭痛打在流民背上，关口处随处可见设卡的哨兵，一看就是不同部门胡乱作为。
这么乱的仗我还是头一次见，司马越领兵能力跟司马冏和司马乂差太远了，陛下的威望现在也不剩多少了，各路诸侯的兵马要么按兵不动要么沿途抢掠。
我刚出洛阳时正好碰到同为侍中的秦准，寒暄过后他对我说：“您要去往危难之处，有好马吗？”
这可是御驾亲征啊，他作为侍中，一方面想着会输，另一方面想着要跑。想也就算了，还敢大声说出来，哪个朝代出现过这样的荒唐事啊。
我很无奈也很生气，天下人真的能指望这样的官员吗？
于是我正色道：“大驾亲征，以正讨逆，理必有征无战。若使皇舆失守，臣节何在！骏马何为！”
他原本还在调侃说笑，听到我说的话脸色瞬间红了，捂着脸叹了口气从袖口处传出两个字，“保重。”