明明是我离开他，为什么他会自责？
我又睡着了，做了个不太好的梦，梦见我妈在我面前自杀了。我哭得撕心裂肺，甚至想跟着她一起死。可身体一动都动不了，就像鬼压床似得，感觉自己喘不上气。我就用力的喊，可只觉得嗓子紧的难受，一点儿声音都没发出来。
忽然听到一个声音在我耳边急切地说：“慢慢，醒醒。”
我这才猛地睁开眼睛，就看到陆丛紧紧揽着我的肩膀，很用力很用力看着我，似乎一眨眼睛我就会消失似的。过了好久我才回过神，听到他问我，“做恶梦了？”
我嗯了一声，伸手抹了把脸，一手濡湿。
陆丛用指腹抹着我的眼角，可能是我的眼泪落得太快，根本擦不干净。最终他叹口气，收回手直直看着我。
遮光窗帘把屋里遮的密不透风，只有细微的阳光从缝隙里投在他的脸上，感觉他的脸慢慢贴近我，近乎试探的吻上我的眼睛。
“苦的。”他说。
我的睫毛颤了颤，感觉到他的嘴唇慢慢下移，最后落在我的嘴巴上。
我忍不住轻轻哼了一声，他似乎满意的笑了笑，覆在我的耳边，呼出的热气让我忍不住发抖。他用他特有的低沉嗓音，以及浓的化不开的情绪，低声说：“慢慢你知道么，你离开的这几个月，我一直在想你。”
我也好想他，在每一个夜深人静的夜晚，在每一次我几乎要支撑不下去的时候，我都会看到他的脸。说是他让我撑到现在有点儿夸张，可他绝对算是我的精神寄托。每次出事儿的时候，我总会想，如果是陆丛，他会怎么做。
不仅仅是感情，在生活上的点点滴滴，他都教会了我很多。
可能是太久没有过，也可能是心里太压抑需要释放，这个床单滚的就有点儿激动。唯一的问题，就是这回没有来得及做任何安全措施。
结束之后他休息了一会儿，抱着我去洗手间简单的冲洗。过后又把我抱了回来，仍然搂着我，“这是最后一站了，明天我们回北京。”
我说好，他微微犹豫，才说：“记得吃药。”
我最初以为是感冒药，可看他的神色我就明白了，他说的是事后避孕药。那玩意儿我之前没吃过，因为陆丛一直都有安全措施。
心里才刚刚升起的甜蜜情绪顿时消失了一大半儿，想起之前在医院我问他我们两个人还有没有可能，他说现在还不是时候。我不知道他在担心什么，是我妈的病情，还是我现在的状态，又或者是他还有什么事情没有来得及处理。
在我看来，如果我真的怀孕了，也确实不是最佳时机。可亲口从他嘴里说出来，多多少少有那么点儿残忍的意思。
我背过身去拿后背对着他，他又把我扳过来，“生气了？”
我抿着嘴巴，硬声硬气回答，“没有。”
可我能不生气么？
他仍然皱着眉，微微措辞才说：“之前那个孩子……”
我愣，“你是说胡静那个孩子？”
他嗯了一声，“你知道小孩儿夭折，多半是因为家族遗传病么？”
我脑子里飞快的消化了这句话，“你是怕自己……”
他怕自己有家族遗传病？
他点头，“只要有一点儿不确定，我就不能让你冒险。”
一句“万一那孩子不是你的呢”差点儿就脱口而出，想了想还是咽了回去。此时此刻我要是提了这件事儿，可能就有点儿挑拨离间的意思。因为我妈的病情，查清楚真相就被我无限期的搁置了。现在，似乎再一次被提上了日程。
我微微抬眼看向陆丛，他也正若有所思看着我。四目相交，我率先别开眼睛。虽然知道他是为我好，但心里还是不大舒服。
第二天我们就赶回北京，关于滚的那遭莫名其妙的床单，我俩谁都没有再提。
到了医院之后，忽然发现换了一个主治大夫，姓唐。听陆丛说是刚从美国回来的，在尿毒症这方面是专家。
我跟陆丛去询问我妈的近况，唐大夫说：“你妈最近身体状况还不错，不用太担心。”
我点点头，对于换肾这事儿，又提了一句。唐大夫没有明说，只是模棱两可回答，“你先找着吧，能有是最好了。”
大夫都会把病往重了说，估计是碍着跟陆丛的关系，也就有什么说什么。
见我面露忧色，陆丛就安慰我，“先别急，一切听大夫的。”
我也知道不能急，而且这件事情也就急不来。可我不能不逼着自己去找寻希望，就怕到了最后，连我自己都想要放弃了。
都说久病床前无孝子，不是说真的不孝，而是时间长了难免会有些麻木，人的天性使然。
悬了这么多天的心好歹是放下来一点儿，所谓峰回路转，大概也就是这么个意思了。就像起初判的是无期徒刑，现在改成有期徒刑，压力好歹小了一些。
大夫说，医院的床位也紧张，如果不想住院可以先回家养着，定期来医院透析就可以。
毕竟总住在医院也不好，于是我决定先带我妈回家。临走之前，我再一次见到那个给陆丛检查身体的小护士，忍不住多问了一句，“陆先生的检查结果出来了么？”