怎么能去接受这纯正自然的呼唤！
我那带水的泡被晒坏了。我不是死，就一定是活，我在让自己勇敢一些的时候，我依然是不勇敢，我甚至在无知的状况下去梦幻地想着这里的煤女。
我要做一个永远不会倒下的铁人，我要谋遍这世界上，所有的利人。
就像这个世界，只有我一个人一样了。
我很冷漠的，进到了火车站，坐上了那趟曾无数次让我感到自豪的绿色客车。
但是在这样的时刻，我由着我的心中的失意与无望，又由着脑中一种永远强大地活着的愿望，准备回家。
就像我的潜意识，总在告诉我！
我该怎样向我们哪的人交代，我看了整整一年的病，现在，依然是这个样子，我再也不会有刚来时的那种热情，一周必须给家里写一封信，甚至我把我决定回去的事都没有告诉他们。也像是他们也早已麻木了，这样的生活好像是你爱住多长时间就住多长时间吧！
我的大脑依然让我向小朋友那样拥有着一种天真与活泼，我总还是看不够天！看不够地！看不够够这来来往往的行人！我的活与我心中的怄依然是一个强大的对比。我想像父亲说的，聪明人都是双脑子，表面一个样，内心一个样。
但我那单纯的头脑，就像石头一样，怎么也穿不透！
我的记忆已严重的衰退，我的悟性在我生命的毅力中依然存在，我依然可以想得起这来回的站名，那山的形状，但在这时已经本末倒置了。
还喜欢在心中与别人争个不停，在事实的证明下，我不得不认输。就像我已在一些资料中查到，过度的自残会导致记忆的衰退一样。
火车开到了，这个我熟悉的地方，在火车从秦岭山上下到天鸡市的时候，我看到了一个大单位，我就会那么悟想我的一个同学分配到了这个单位，他已经开始工作了挣钱了。
我们那个小站依然人很多，但在我下车的时候，我已不感到这样的热烈的气氛。就像这里，早已听说，这会儿已有一点迹象的要修新火车站一样。我已开始有一些把这样的闹事搁置一边的想法了。就像我一生簇拥美丽与艺术，而它们总是越来越离我远了一样。
我背着一些包袱，开始慢慢的朝回走，我的眼睛与五官都那么不愿意见到一个个熟人的面。就像他们也都早已淡漠了我的新闻一样。来来往往的熟人，没人理我，我的心也曾在一分一秒当中那么焦虑