＜我由着母亲的片面教育，而变成了不懂得生活的缩头乌龟。＞
就像我的生命被一种慌张与昏迷罩着，而我的心却是那么的强大。
我为什么失去面对？
为什么那么胆小？
为什么灾难不断？
为什么母亲在我一生不停给予我灾难的不勇敢的信息？
而让我的心一直那么胆小，那么牵挂，我似乎是为母亲活着，而永恒地没了自己。
母亲在我跟前对我讲，儿不嫌母丑的事，我确实没有嫌弃过母亲的难看，反而母亲的丑样与恶样，与什么时候都是可怜兮兮的样子，反倒一直是我心中的圣象与牵挂。
我真实地看到母亲在我病后，脸上显出了老样，我的心揪心极了，因为她是我心中在这个世界上的唯一依靠，而她那么突然变化的老样，会使我沉闷压抑的嫩心而感到难奈之极，就像我若离开了她，我的主贵到天宇的命就会受到极大威胁，而我从幼小就不停加剧形成的不死人，又会在我心中生成巨大矛盾，而让我不知所描的难受。
在这之前我只希望母亲能打扮的漂亮一些。
在很偶然，很偶然的时间里，我见到了母亲发型的变化，脸洗的更白了，我的心真的是被滋润了一样那么舒服。
然而在今天我已严重的感到了我们家的日子，是好事情变坏事，坏事情还是变坏事的状况下。
我真喜欢听老抬杠的父亲讲的故事，坏事变好事，好事变坏事。
同时我也那么热切的希望，因为父亲一枪打了三个孩子的事，而彻底改变父亲在家中无形的地位。
就像母亲在长期的阴暗的环境中笼络我们几个孩子的精神一样。而对于生活几乎是空白，就像我们必须是喝空气生活的孩子。
母亲在家中的决策让我大失所望，我也感到母亲眼中确实没有水，但我不敢再说了，因为说的越多，越真诚，我的生命就由她破罐破摔，而更难活。
真的就像她看不出自己的孩子，长的美丽还是不美丽，心中装下来什么优良的东西，还是没有东西一样。
自己的孩子是不是这个环境的优儿。
但母亲那么声嘶力竭的主贵，一直哭呀哭呀哭的人都走光了，没有人再劝她了，她依然是那样的思想。
就像她要与这个比与那个比，而大妹都已在大家认为的社会二流子家住着不回来了。
她依然要把这一点仅剩下的碎布片，依然要扯得粉碎。
她给这个说，给那个说，只要是一点风声，或单位上的人，也许是有意逗她，跟她开玩笑，她便会立刻当风就是雨地看到了希望。