在母亲与大妹小妹一家人总是那么，喜笑颜开，火热火燎地在门口吃夜市时，我们的孩子就站在他们的身边，他们也不叫一声，而是似乎有着一种深仇大恨似的。
这些事在美丽哭着讲于我的时候，我的心开始有了复苏。
我一生自责，不求人，自尊心太强，欠母亲与家人的恩情太多。
在情感上，我始终抬不起头，乃至只有美丽发现我在家中太懦弱，我真的不知道，我为什么会落入到这个，在今天我才会真正看到的虎穴之窝。
病是我想得的，我有大小的创伤，都不敢回去说！家里边的极度不稳定，是我心里边的最大缀袱，我还敢去说什么呢？我个人在这样的环境中都是挤着挤着的活了下来。
小孩子用砖头把我的头砸一个血包，我不敢去说！
我还找了一顶在那个季节，不该戴的帽子戴上。
我害怕他们知道。
我的心里早已无法承受那样的恐惧，与母亲不停歇地灌入我耳中的精神与恐惧的负担。
我把工作的机会必须由着我扭曲的，不相信啥的心灵，让给了她们，只去求得家中的一丝安宁。
我没有了丝毫的，争取的余地，我只能退让，再退让，以致我的这种思想与做法，已严重伤害了我！在获得新生时的最亲最亲的我应负责的人。
在婚姻上，在生存的基础上，在这个前无古人，后无来者的环境中。
只有我这样一个在我心中开始不停询问，不停研究，才让我隐隐地知道这样的灾难。
好像全部都是人为原因造成的灾难。
全部都由着我这个天性倔强的性格的人来承担！母亲继续欺骗了我。
就像，我无奈的习惯的相信着他一样，就像我永远都会记着那热血与冷土的交汇之处的样子！
就像我在与美丽生活时才真正的打开了这个死的大门！
是人生最正常，最正常的课题。
我被家庭的煎熬与那种活的膈的所控制，我只知道膈是一种死来活去的浓情！
就像我在这样的年龄里，满身的装着泪水，不管是看电影，文艺以及各种各样的动情的艺术，都会激起我那满身心的泪，显得激动，因为家庭与这个时代的正常的德性德艺术相隔十万八千里，还要远。
就像我同时又必须在我了解更多的，外国文艺中去对比去询问着为什么！
我似乎懂得了一些，看清了一些，也许正像我遗传的不屈的基因一样。
我的判断没有错，我早已深深感到的母亲的问题，在这样的时间里，越来越清晰了。
虽说他们很有钱，我与美丽靠着自己的双手在柜台里连一个泡泡糖都没有吃过，我们的孩子也不能想单位傲气的人们的孩子一样，又是买泡泡糖，又是买虾条，又是买