30分钟过去了……手机安静如鸡。
45分钟过去了……楼道里寂静无声。
55分钟过去了……我开始有点躺不住了，像煎饼一样在沙发上翻了个面。
60分钟整！我猛地坐起身，点亮手机屏幕，订单状态依然倔强地显示着：“骑手正在火速赶往商家”。
65分钟了……我那被姨妈掏空的身体，开始发出第一声虚弱的抗议：“咕~~~~”
一种不祥的预感，如同成都冬日罕见的阴冷，慢慢爬上我的心头。不是说好了一个小时吗？这都超时五分钟了！我的抄手会不会在汤里泡烂了？我的叶儿粑会不会凉透变硬了？骑手小哥是不是迷路在了成都的某个麻将馆里？
就在我内心戏从“耐心等待”演到“焦躁不安”即将升级为“怒火中烧”的临界点时——手机，它，终于响了！
不是门铃，是电话。我几乎是扑过去接听起来，声音里带着连我自己都没察觉的殷切：“喂？你好！”
电话那头，传来外卖小哥的声音，背景音异常嘈杂，仿佛置身菜市场中央，他的语气充满了疲惫和……一丝不易察觉的歉意：“喂，你好。你这个单子……不好意思啊，商家这边爆单了，出不了餐。你看……要不你这边退一下单吧？”
？？？
什么？？？！！！
我怀疑我的耳朵是不是也被姨妈影响了听力。爆单？退单？我等了一个小时零十分钟，你轻飘飘一个电话过来，就告诉我这两个词？
那一刻，我脑海里不是浮现出热乎乎的抄手和叶儿粑，而是瞬间闪回了无数画面：我像个望夫石一样盯着手机时间的专注；我竖起耳朵捕捉楼道声响的警觉；我胃里从空虚到发出鸣叫的委屈……所有这些期待、等待、忍耐，最后就换来一句“退单”？
一股邪火“噌”地一下从脚底板直冲天灵盖！早干嘛去了？！爆单是刚刚才爆的吗？过去这一个多小时，系统是瘫痪了吗？不能早点通知我吗？让我像个傻子一样干等！我的拳头硬了，我的血压（可能）升高了，我的姨妈痛似乎都因为愤怒而加剧了！
我深吸一口气，准备用我毕生所学的（有限的）吵架词汇，进行一场扞卫“饿殍”尊严的电话辩论。
然而，就在那些带着椒盐味儿的吐槽即将冲口而出的瞬间，听筒里背景音中，传来另一声更急促的催促：“快点！那边还有几十单等着呢！” 以及小哥自己一声微不可闻的叹息。
我的心，突然就软了一角。
大过年的。也许他真的跑了很多趟，也许系统真的崩了，也许商家忙到脚打后脑勺。这兵荒马乱的场景，听起来不像假的。我这点口腹之欲，和他们在寒风中的奔波与混乱相比，好像……也没那么理直气壮了。
“唉……”我所有酝酿好的怒气，最终化作一声绵长的、无奈的、自认倒霉的叹息。我那不争气的、容易心软的“i人”内核，在此刻全面接管了指挥权。
“行……吧。那我退单。” 我的声音，轻飘飘地，甚至没什么力气，仿佛被抽走了灵魂。
挂断电话，我机械地操作着手机，完成了退款流程。看着支付金额原路返回的提示，我心里没有一丝“省钱了”的喜悦，只有一片巨大的、空洞的、被辜负的失落。那感觉，就像你精心打扮好准备去约会，对方却发来短信说“忘了，不去了”一样离谱。
退款很快到账了。但我的饥饿感，我的馋虫，我对那碗清汤抄手和叶儿粑的执念，并没有随之退款！它们反而因为期待落空，而变本加厉地在我体内咆哮！
我瘫回沙发，望着天花板，越想越气！越气越饿！
凭什么？！我就想吃口热乎清淡的，怎么就这么难？爆单？平时怎么不爆？偏偏在我姨妈期最虚、最馋、最需要温暖抚慰的时候爆？这是什么针对“虚弱美少女”（自称）的精准打击？
没有吃成！
硬生生地，饿着肚子，像个被抛弃的小狗，眼巴巴地等我妈下班回家！当钥匙转动门锁的声音响起时，我感觉那不仅仅是妈妈回来了，那是我的救世主，我的移动食堂，我的最终保障回来了！晚饭吃的什么，我已经记不清了，只记得那种“终于有饭吃”的悲壮感，弥漫了整个餐桌上空。
事情本该以我含泪吃下两碗饭而告终。直到后来，我百无聊赖地刷着新闻，一条科技板块的消息，像一道闪电，劈开了我心中的迷雾！
“重磅！千问AI入局大战，豪掷30亿请全国网友喝奶茶！线上线下联动，配送平台一度拥堵！”
“千问……30亿……奶茶……配送拥堵……”
这几个关键词，像拼图一样，“咔嚓”一声，严丝合缝地拼在了一起！
破案了！家人们！真相大白了！
怪不得那天外卖平台像经历了“星际大战”一样混乱！怪不得我普普通通一份抄手会遭遇“爆单劫”！原来是有“大佬”在撒钱！是千问这个“氪金玩家”，为了请全国人民喝奶茶（或者只是为了数据好看），搞出了惊天动地的促销活动！一时间，全民陷入“薅羊毛”狂欢，订单量呈指数级暴涨，直接冲垮了原本就“岁月静好”的本地配送系统！
我那碗可怜的清汤抄手，我那个无辜的叶儿粑，就是这场30亿资本游戏下的微不足道的牺牲品！是无数被洪流冲垮的小订单中，寂寂无名的一个！
而我，沐笙，一个只想在姨妈期安抚自己肠胃的普通女子，竟无意中被卷入了这场AI巨头烧钱大战的余波之中！我的饥饿，我的等待，我的失望，竟然是因为某个AI想请别人喝奶茶？！
这理由，离谱中透着一丝科技霸权的荒诞，荒诞里又带着点身为小人物的无奈。你甚至没法去找谁理论，难道要打电话给千问客服：“喂，你们能不能别请那么多人喝奶茶？害得我抄手都没吃到！”
更讽刺的是，新闻里说“请喝奶茶”。奶茶？呵。
我，一个在减脂期苦苦挣扎的博主，一个在姨妈期深知糖分和冷饮危害的养生（伪）爱好者，根本不喝奶茶好吗！ 这波资本的红利，我没沾到边；但这波资本造成的“交通拥堵”，却让我结结实实挨了饿！
这算怎么回事？“城门失火，殃及池鱼”？还是“神仙打架，凡人挨饿”？
真是……千杀的！（谐音梗，懂的都懂）
所以，这便是我返乡后的第二次，也是迄今为止最憋屈的一次外卖点单经历。它没有惊艳的味道，没有温情的送达，甚至没有一口实实在在的食物进肚。它留下的，只有长达70分钟的无效等待，一个轻飘飘的退单电话，和一个被30亿奶茶狂欢衬托得格外孤寂与饥饿的、姨妈期的下午。
这堂课教我明白：在当代，点外卖能否成功吃到嘴里，不仅取决于商家、骑手和你的钱包，还可能取决于……某个你看不见的AI巨头的营销预算。当你点开外卖软件时，你参与的，可能不仅仅是一顿午餐的竞争，而是一场无声的、全民级的资源抢夺战。
罢了罢了。云搭子们，以我为戒吧。下次点外卖前，或许可以先刷一下新闻，看看有没有哪个巨头又在撒钱请客。如果有……要么加入他们，一起去抢奶茶（如果你喝的话），要么，就乖乖自己煮碗面吧。
毕竟，资本的浪潮我们无法预测，但自己的泡面，总能掌握煮软硬的火候。
（呜呜呜，我的清汤抄手，我的叶儿粑，我们终究是，缘悭一面了……）