金婚庆典的感动余温还没散尽，“夕阳红浪漫突击队”的设备们却陷入了“任务后忧郁症”。
“舞韵大师Pro”在墙角画圈圈（全息投影版）：“主线任务完成了……我们是不是该格式化了？”
“厨艺大师Max”翻炒着空气锅（节能模式）：“本机菜谱已更新至‘钻石婚预测套餐’，但数据模型显示，按二老目前斗嘴频率升级速度，可能需要先开发‘降压养生粥’模块。”
就在这群戏精设备快要给自己写退休报告时，阳台上的“传承芽”猛地蹿高了一截，叶片上突然浮现出荧光小字：【检测到爱情能量满溢，触发‘星际联网’协议，火星总部发来贺电暨……新任务？】
原来，当年那盆火星共生盆栽，根本不是什么“随机实验品”，而是火星“爱与生命”科研所的长期观测项目！ 五十年地球爱情数据，让那群外星科学家感动得稀里哗啦（如果他们有眼泪的话），决定启动“爱情样本扩增计划”——简而言之：他们要派发更多“星际爱情盆栽”，并指定陈伯伯苏阿姨为“地球区爱情养护大使”！
第二天，社区驿站就被一堆奇形怪状的包裹淹没了。有会哼《婚礼进行曲》的喇叭花盆栽，有叶片会根据情侣亲密度变色的“心跳藤”，最离谱的是一个号称“吵架调解员”的仙人掌，谁理亏就扎谁（试用期误扎了快递小哥三次，已被紧急召回升级）。
陈伯伯看着阳台快变植物园，扶了扶老花镜：“这……咱们家要改行开星际花卉批发市场？”
苏阿姨则对着那盆“情侣默契测试含羞草”较上了劲——这草需要两人同时摸叶片才会打开，露出里面的小星星。结果老两口一个手快一个手慢，含羞草干脆装死，气得苏阿姨戳陈伯伯胳膊：“都怪你！当年追我时不是挺会抓时机的吗！”
设备们瞬间满血复活！ 新代号：“星际爱情养护地球站”！
“踏青学者Pro”给自己加了条机械臂，举着小本本记录每盆新植物的特性；“八卦镜Ultra”开始多屏监控，同时分析十八盆植物的“情绪波动”；“厨艺大师Max”更是狂喜乱舞（字面意思，轮子都在转），宣布要开发“星际植物兼容食谱”，比如“心跳藤凉拌木耳”（据说能增进心跳同步率）。
然而，新的“植物员”们可不是省油的灯：
· 那株“情侣喇叭花”半夜突然放《爱情买卖》，把楼下失眠的张大爷嗨得起来扭了一段广场舞；
· “心跳藤”在陈伯伯看球赛时把叶子全变中国队红，苏阿姨看苦情剧时又全变忧郁蓝，老两口为此争论“这藤是不是有点精神分裂”；
· 最绝的是“星际玫瑰”，声称需要“爱情诗歌灌溉”。陈伯伯憋了半天背了首“床前明月光”，玫瑰当场掉了一地花瓣表示嫌弃；苏阿姨笑着念了句当年陈伯伯写的情书（肉麻到消音），玫瑰瞬间怒放，还喷了陈伯伯一脸荧光花粉，让他顶着一脸“星光灿烂”过了三天。
社区年轻情侣们闻风而来，阳台下又排起了长队。这回不是打卡，是来“挂号”的：
“陈爷爷苏奶奶！求教怎么让‘默契含羞草’开花！我俩摸它十次它自闭十次！”
“那株‘吃狗粮藤’把我男朋友送我的巧克力抢走了！它还吐巧克力壳！这算不算挑食？”
老两口忙得团团转，一个拿小喷壶调解“植物纠纷”，一个拿老花镜研读火星发来的《星际植物饲养常见问题Q版手册》（配图极其抽象）。
火星研究所还时不时发来“视频作业”： 全息投影里，一群长得像会走路的多肉植物的外星科学家，操着塑料普通话提问：