2002年5月17日，星期五
明白常常不过是自己给自己找借口开脱，我越外地厌恶自己，厌恶自己的浪费光阴。
我永远不喜欢自己说（对自己说）：世界也是需要普通人的，没有普通人将会如何如何。即使在我死的时候还仍然是一个普通人，到临死的那一刻我也不允许自己竟对自己说这样的话-
2002年5月25日，星期六
即便是在最潦倒的时候，我也绝不贱卖自己，无论是在工作、生活还是感情上。
在社概课上，老师说青少年时期面临辨识认定与角色混乱的矛盾和选择。这个年纪，爱幻想，对自己的角色认识不清，完美主义。反观自己，确实有这种倾向。但我真怕啊，怕我将来认清了自己的货色，平淡麻木地将自己融入时代迷离的光影里，记忆一片空白，我现在叫嚣的原则了无踪迹，那比记得而背叛更可怕。失去原则，我何必活着！
没有爱，何必有婚姻？如果是为了生活有依靠，那么我愿意为了能不必结婚更努力打拼；如果是为了解决生理需要，那么等我被生理需要折磨得无法继续忍受（如果生理需要真能把人折磨得忍无可忍），我再找一个他愿娶我愿嫁的人嫁掉不迟。
我想能真正相爱的是很少的，相爱而维持一生的几乎没有，所以基本上我是不结婚的了。如果我结婚了，要么是出现了奇迹，要么是我堕落了。
一个人爱这个人而不爱那个人，肯定有明的或者暗的自觉的或者不自觉的理由。如果没有理由地去爱，一个人可以爱上任何人，男女老少善恶黑白。基于我的理由，我想我不太可能爱上谁-
2002年5月30日晚，星期四
明天是妈妈的周年，写回一封信。
本来打算买阴纸纸钱的，市内好像没有-
2002年6月8日，星期六
《来自水雨的一封信》
大风：
学校的一切还好吗？现在我终于可以给你写信了。此时对人生已是太多太多的感慨。大风，我想说幸会，流浪的是我。我不希望你像我，还没读大学就去体验人生的那份无奈。毕竟，还是多学点东西，多读点书好。而我现在只是面临一种，书与现实的困惑。当我拿起那些好书时，舍不得放下，但又怕陷进去。对现实的冷漠而封闭自己，在现实中我是一台机器，只会工作，而没有感情的机器。以前在那个快餐店做，时间久了，好烦，就辞职了。找一份好工作，高中文凭也许还可以，但时间我浪费不起，所以，很快找一份工作上班了。在外面就是这样的。尊重人权，人权在哪里呢？给人家打工总管就是管人的，他可以不把人当人看，把你当作一句苦工，一位傻瓜，虽然他们文化不高。也许只是因为他们文化少才这样对人吧！但奈何！所以，你们在大学加倍地努力，做自己的主人，对社会负责任的人，当你们潜心攻读的时候，我却用青春和时间去尝试了生活底层的人的命运。
大风，在学校里，一定要照顾好自己，没人会唠叨你，但你要关心自己，没人能帮你，但你早就学会了用自己的左手温暖自己的右手，将来你会是一个对社会很有用的人才。当我在外面受到委屈，和感到孤独无奈的时候，我也好想好想回家。也许时间久了我会习惯这种生活。回去了我会去看你。有时，也幻想能在尔关找个好工作，也有几个好朋友相伴多好。我无奈的时候只是反复地说人生是一场梦。
大风：我相信你不会让我失望，我信任你，你一定会是一位对社会有用的人才，照顾好你自己，让我对你放心。
我太匆忙了，不要介意我的信纸太简陋。
我的祝福：